Esto va calando,chicos!!
Aqui tenemos al mas peque de la pandilla, Joel, ya vereis como su generación utilizará stindiritis cada 2x3.
pulsa akoki si no ves a Joel
Y por otro lado tenemos a David Ace...upss!! perdón, Antonio er gaditano
pulsa akoki si no ves a Antonio er gaditano
18 de junio de 2008
jovenes y gaditanos
11 de junio de 2008
mear en los aviones
Creo que ha llegado el momento de contar una de mis anécdotas que siempre saco en reuniones sociales y fiestas de guardar...y por el descojone generalizado de los oyentes, parece que tiene buena acogida.
Claro está que aqui es mas complicado porque no puedo gesticular y ni representar lo que me sucedió, pero voy a intentarlo...
Pongamonos en situación,
Vuelo nocturno en un boeing 747, uno de los aviones comerciales mas grandes que hay y la cabina de pasajeros de turista es como la de la foto, con 2 pasillos y los asientos colocados en grupos de 3 en ventanilla + 4 centrales + otros 3 en la otra ventanilla.
Claro está que aqui es mas complicado porque no puedo gesticular y ni representar lo que me sucedió, pero voy a intentarlo...
Pongamonos en situación,
Vuelo nocturno en un boeing 747, uno de los aviones comerciales mas grandes que hay y la cabina de pasajeros de turista es como la de la foto, con 2 pasillos y los asientos colocados en grupos de 3 en ventanilla + 4 centrales + otros 3 en la otra ventanilla.
Afortunadamente me tocó ventanilla, pero despues de 4 horas de viaje me daba igual, "QUIERO Dormirme ya!!, tengo sueño, me quedan muchas horas de viaje y no encuentro la postura..." - miro para el resto del pasaje y veo a un pavo, que debia ser el mas envidiado de todo el avion, no se si lo habria buscado o le habria caido del cielo, pero estaba en la ultima fila de cuatro asientos centrales. él SOLO!!!!!!!, se habia tumbado como un autentico marqués utilizando toda la fila...
Más de uno, dentro de los que me incluyo, de pura envidia, nos acordamos de toda su familia...En esas estaba, cuando el sueño me pudo y cai en los brazos de Morfeo...
De repente, me despierto sobresaltado, no habrian pasado ni 2 horas, noto que mi organismo se queja amargamente, no habia ido al baño desde hacia tiempo y tenia la vejiga como piel de tambor..."ME MEOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"
Me levanté rapidamente, salté por encima de mis vecinos de asiento y con urgencia me dirigí a uno de los baños de la parte trasera. Afortunadamente en un 747 hay baños a tutiplen y no me costó encontrar uno libre...
De camino al baño, medio dormido, paso por la fila de asientos centrales del "marqués tumbado", tan repanchingado estaba, que más de media cabeza le sobresalía de los asientos y ocupa parte del pasillo, ("menudo suertudo" me dije para mis adentros).
Entré al baño, empecé a mingitar, de pronto y sin previo aviso en medio de la pitorrada, me empiezo a encontrar mal, peor que mal, fatal, miraba pero no veia, sudores frios, mareos, escalofrios, flojera de piernas...
Semiconsciente, pensé que si me estaba dando un chungo, el peor sitio del mundo donde te podría pasar, debería ser el baño de un avión, (es decir DONDE ME ESTABA PASANDO A MI!!!!).
Debía salir de alli, pq si no no me podrian socorrer...otra vez tinieblas...vuelta a la realidad...
"venga, ánimo, tu puedes, sal del baño y ya veremos", pensé....
...
otros interminables segundos pasaron, consigo abrir el cerrojo y salir del baño.
...
Mientras tanto el avión entra en turbulencias o asi lo recuerdo...
yo solo tenía un pensamiento "llegar a mi asiento".... Con un porcentaje muy bajo de consciencia fui dando tumbos por todo el pasillo apoyandome en respaldos, personas, etc. cualquier cosa que me pudiera servir de apoyo...
"Tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a m....Mierda!!! el marqués tumbad...." PLAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!....
...
Oscuridad total.....
...
...
Final de la historia, 2 asistencias médicas por desmayo al unisono dentro del avión, una, la mia, por una lipotimia, la otra, un esguince de cuello al marqués tumbado...
Según cuentan mis compañeros de viaje, justo al desmayarme, le di un golpe con la rodilla en la cabeza al marques tumbado, que todo hay que decirlo, estaba con media cabeza en zona de paso, je je je, y no le dio tiempo ni a quejarse porque le deje K.O.
Más de uno, dentro de los que me incluyo, de pura envidia, nos acordamos de toda su familia...En esas estaba, cuando el sueño me pudo y cai en los brazos de Morfeo...
De repente, me despierto sobresaltado, no habrian pasado ni 2 horas, noto que mi organismo se queja amargamente, no habia ido al baño desde hacia tiempo y tenia la vejiga como piel de tambor..."ME MEOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!"
Me levanté rapidamente, salté por encima de mis vecinos de asiento y con urgencia me dirigí a uno de los baños de la parte trasera. Afortunadamente en un 747 hay baños a tutiplen y no me costó encontrar uno libre...
De camino al baño, medio dormido, paso por la fila de asientos centrales del "marqués tumbado", tan repanchingado estaba, que más de media cabeza le sobresalía de los asientos y ocupa parte del pasillo, ("menudo suertudo" me dije para mis adentros).
Entré al baño, empecé a mingitar, de pronto y sin previo aviso en medio de la pitorrada, me empiezo a encontrar mal, peor que mal, fatal, miraba pero no veia, sudores frios, mareos, escalofrios, flojera de piernas...
Semiconsciente, pensé que si me estaba dando un chungo, el peor sitio del mundo donde te podría pasar, debería ser el baño de un avión, (es decir DONDE ME ESTABA PASANDO A MI!!!!).
Debía salir de alli, pq si no no me podrian socorrer...otra vez tinieblas...vuelta a la realidad...
"venga, ánimo, tu puedes, sal del baño y ya veremos", pensé....
...
otros interminables segundos pasaron, consigo abrir el cerrojo y salir del baño.
...
Mientras tanto el avión entra en turbulencias o asi lo recuerdo...
yo solo tenía un pensamiento "llegar a mi asiento".... Con un porcentaje muy bajo de consciencia fui dando tumbos por todo el pasillo apoyandome en respaldos, personas, etc. cualquier cosa que me pudiera servir de apoyo...
"Tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a mi asiento, tengo que llegar a m....Mierda!!! el marqués tumbad...." PLAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!....
...
Oscuridad total.....
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Final de la historia, 2 asistencias médicas por desmayo al unisono dentro del avión, una, la mia, por una lipotimia, la otra, un esguince de cuello al marqués tumbado...
Según cuentan mis compañeros de viaje, justo al desmayarme, le di un golpe con la rodilla en la cabeza al marques tumbado, que todo hay que decirlo, estaba con media cabeza en zona de paso, je je je, y no le dio tiempo ni a quejarse porque le deje K.O.
10 de junio de 2008
La Dorada 1º
Aqui tenemos a Isi & Fer en un barco que todos conocemos sobradamente...
Pulsa akoki si no lo ves
8 de junio de 2008
Bañarse en el Pacifico?
Como ya os he contado anteriormente, "gracias" a mi antiguo trabajo tuve que residir durante varios meses en Mexico y es por ello que muchas de mis anécdotas, como la que sigue, sucedan alli.
Uno de los pocos fines de semana que tuvimos libres, nos fuimos de excursión con la mochila, la mochila y el zurroooónnnn a Acapulco, destino archi-conocido que salía por ejemplo en Vacaciones en el mar.
Cogemos la famosisisisiisisma "autopista del sol", orgullo patrio de los mexicas, autopista que une DF con Acapulco, y que en europa sería carretera de segunda.
Empezamos a quemar kilometros y descubrimos la sorprendente colección de señales de tráfico de México.
Señales como las siguientes te dejan boquiabierto...
Empezamos a quemar kilometros y descubrimos la sorprendente colección de señales de tráfico de México.
Señales como las siguientes te dejan boquiabierto...
su couta?? de que?? de mercado?? bueno, ésta se puede llegar a entender.
banqueta?? Desde cuando hay bancos de madera en una autopista??
Gloriosa!!! Por lo visto esta autopista es tambien fluvial y pasan transatlanticos, pero no debes, bajo ningún concepto, ponerte en medio de ellos ;-P
Ummhhh??!?!? que permitas cambiarte las bombillas con otro coche?? no se ésta me deja frio.
Ahora viene la medalla de plata de las señales mexicanas, una clara incitación a la violencia gratuita y desmedida...En la 2º foto, si la ampliais, se pueden observar, los agujeritos alrededor de la palabra "MALTRATE" son agujeritos de BALA.
Y la medalla de oro de la señales mexicanas, la más espectacular e incompresible...
Ummhmhm?? Que coño querrá decir?? Es que te guardas piedras en el bolsillo, como en la penícula de Cadena Perpetua y luego las tiras en la autopista...??
Si se refieren a "piedras" como la de ésta foto, como no vengan Hulk Hogan, la Masa, SuperLopez y Carmen de Mairena a moverla, no me imagino a otros que pudieran.Llegamos al final de la autopista y con ello a Acapulco, una ciudad costera con aire rancio y casposo con cienes de hoteles-rascacielos a la orilla de la playa.
La sensación es que los 70s nunca se fueron de alli, todos los hoteles o al menos muchos de ellos, pq estuvimos buscando habitación en varios...(y como pagaba la empresa, je je je, os puedo asegurar que no eran malos, Hyatt, Hilton, Holidays Inn, Marriot, etc.).
Todos estos hoteles tenían unas recepciones que os aseguro que habeis visto anteriormente en alguna de las películas de Paco Martinez Soria.
Dejamos las cosas en las habitaciones, cogemos bañador y toalla del hotel, y cagando melodias a bañarse al Pacífico.
Primera sensación, Ontias,frescuniii... No como el atlántico, pero quizas como el Cantábrico.
Una vez dentro del agua, empiezo a fijarme que la gente que se está bañando no se aleja de la orilla y en cuanto les cubre mas del pecho se salen...
"Baahhh!!!", pienso, "estos méxicas no saben ni nadar, amos atxo tio, que eres de Fuenla, unos largos a lo Johnny Weismuller ".
Empiezo a nadar hacia mar adentro y alejarme de la orilla, ese fue mi error, de pronto de la nada, aparecen misiles blancos lanzados por diox sabe quien o que, que vienen desde el cielo y que caen a escaso medio metro de donde estoy....
"Pero que coño pasa aqui!?!?!?!?!?" , acto seguido otro más al lado, splashhshsh!!!!!!. Miro al cielo y hay cienes, que digo cienes, miles (o eso me pareció a mi) de pelicanos, que os puedo prometer que son de todo, menos pequeños y graciles, cazando peces a mi alrededor...
Ato cabos y entiendo porque nadie se aleja de la orilla, regreso derrapando, deseando que ninguno de estos misiles voladores me confundan con un calamar gigante.
Una vez en la orilla, me prometo a mi mismo nunca más bañarse en el pacífico sin casco...
Os dejo, varias afotos de como cazan estos bichos
5 de junio de 2008
Stindinitis??!?!?!?!?!?
Agradezco todas las críticas, y a partir de hoy os prometo que voy a intentar hacer videos de más calidad, empecemos por una intro y títulos de los videos.
Por lo visto el video de Roci a la mexicana se ve como el culo, os dejo la segunda version. (en casi todos los videos pasaba lo mismo que eran tan cortos que al reproducirlos, no daba tiempo a verlos, espero haberlo corregido).
Pulsa Akoki si no lo ves.
Despues de este remake de mexicanos, tenemos a Fer volando (con chucho incluido)
Pulsa Akoki si no lo ves.
Por lo visto el video de Roci a la mexicana se ve como el culo, os dejo la segunda version. (en casi todos los videos pasaba lo mismo que eran tan cortos que al reproducirlos, no daba tiempo a verlos, espero haberlo corregido).
Pulsa Akoki si no lo ves.
Despues de este remake de mexicanos, tenemos a Fer volando (con chucho incluido)
Pulsa Akoki si no lo ves.
Si os habeis dado cuenta en estos 2 videos anteriores, utilizan la palabra tindinitis o stindinitis...
Umhmmhmhm!?!?!?! MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
STINDIRITIS es con 'R' de "el peRRo de San Roque no tiene Rabo, poRque Ramón RodRiguez se lo ha coRtado".
Esto si es un auténtico y genuino stindiritis de uno de los creadores de la palabra...Tupas desde el V.Calderón.
Pulsa Akoki si no lo ves.
Esto si es un auténtico y genuino stindiritis de uno de los creadores de la palabra...Tupas desde el V.Calderón.
Pulsa Akoki si no lo ves.
4 de junio de 2008
Stindiritis de Altura
3 de junio de 2008
2 de junio de 2008
Hacer un bizcochito!
Voy a intentar exclarecer los origenes de esta linda expresión.
Como cuenta Saramago en "el hombre duplicado" o Anthony Hope en "el prisionero de Zenda" (hoy toca mi lado cultureta), todos tenemos un doble exacto a nosotros y solo pensar que situaciones se darían cuando estas dos gotas de agua se encontraran da para varias novelas, más de una película y algun que otro blog, pero no es el tema de hoy.
Al lío, coincidí durante un tiempo en el trabajo con un personaje, no recuerdo bien su procedencia, quizás Ciudad Real, tal vez Teruel, digamos por decir algo, que venía de Cuenca.
El doble (pero asombrosamente idéntico) de este compañero era y es Peter MacNicol, ("¿quien coño es ese?" os preguntareis más de uno), aqui os dejo una foto, es "bizcochito" de la serie Ally McBeal. Tan espectacular era/es el parecido, gestos, tartamudeos,etc que te dejaba perp
lejo.
Justo en la época que coincidimos era cuando mas pegaba Ally McBeal, o sea, que no hacía falta seguir la serie para saber quien era bizcochito.
Aclarado este punto nos referiremos a partir de ahora a mi compañero de "Cuenca" como "bizcochito".
Nuestro "bizcochito" era todo un personaje, como muestra su despedida, se fue de vacaciones un julio a Suecia, el mismo día que se incorporó de nuevo al trabajo tras el periplo sueco, presentó la baja voluntaría.
Volvía de nuevo a Suecia porque había conocido a una sueca y se iba a vivir con ella....(Si no os cuento más, podriamos ponerle en un altar o hacerle una estatua y poner su nombre a la plaza de su pueblo, pero...).
Citando al gran Tojeiro "Como ya había confianza de antes de esos días", le pedimos detalles de su flechazo, venazo, desajuste hormonal o como lo querais llamar. Nos contó que se iba a vivir al pueblo de ella, que era una aldea dentro de un bosque enorme y que el pueblo más cercano estaba a un porrón de kms y que durante 3 meses estaban aislados por la nieve y la falta de luz solar. (cada vez más, me recordaba a la historia de "Misery" de Stephen King).
En ese punto, pensé que por un pibón sueco, se hace lo que sea, pero cuando nos enseñó la afoto de su amada escandinava, se me cayeron las gónadas al suelo, ¡¡era la madre de Vicky el vikingo!!!. Mae mía, si de esa sueca salen 3 suecas de las que nos estabamos imaginando antes...
Y ya el remate, se fue sin tener ni idea de sueco, sólo un poquito de inglés, y la "gran" sueca le debía enseñar su idioma y algo más en la aldea incomunicada...Y encima nos pregunta por nuestra opinión del tema??
Aparece de nuevo mi famosa cara-HABA, "bueno...si...claro...si es lo que quieres...m'alegro por ti...buff!!..no se...yo a lo mejor me lo pensaba...ummhh?...3 meses...por cierto habrá internete, no??".
Pues ese es/era "Bizcochito", por cierto como otros muchos de provincias tambien sufría el famoso "sindrome de Madrid" del cual hablaremos en otro post.
Ya estamos en situación, todos los puntos aclarados excepto, "qué es hacer un bizcochito?".
Bizcochito tenía la costumbre de salir los jueves, como muchos otros sujetos, pero él tenía una particularidad y era que los viernes al llegar al curro, se metía al wc, se encerraba en un idem, se sentaba en la taza y se SOBABA!!!(lo sabemos porque nos lo contaba él, no pq estuviesemos presentes, claro está) Pero no 5 minutos ni 15 minutos...que va, que va... el marqués echaba la mañana entera en el baño...
Para colmo tenía un jefe que era un ogro y cada vez que le iba a buscar los viernes a su sitio, tela..., luego Bizcochito salía del baño a las 2 horas con la baba colgando y tan feliz...
Y de aqui sale la expresión, "hacer un o el bizcochito", (ir al baño o cualquier cuarto semi-oscuro y planchar la oreha en el currele).
Como cuenta Saramago en "el hombre duplicado" o Anthony Hope en "el prisionero de Zenda" (hoy toca mi lado cultureta), todos tenemos un doble exacto a nosotros y solo pensar que situaciones se darían cuando estas dos gotas de agua se encontraran da para varias novelas, más de una película y algun que otro blog, pero no es el tema de hoy.
Al lío, coincidí durante un tiempo en el trabajo con un personaje, no recuerdo bien su procedencia, quizás Ciudad Real, tal vez Teruel, digamos por decir algo, que venía de Cuenca.
El doble (pero asombrosamente idéntico) de este compañero era y es Peter MacNicol, ("¿quien coño es ese?" os preguntareis más de uno), aqui os dejo una foto, es "bizcochito" de la serie Ally McBeal. Tan espectacular era/es el parecido, gestos, tartamudeos,etc que te dejaba perp
lejo.Justo en la época que coincidimos era cuando mas pegaba Ally McBeal, o sea, que no hacía falta seguir la serie para saber quien era bizcochito.
Aclarado este punto nos referiremos a partir de ahora a mi compañero de "Cuenca" como "bizcochito".
Nuestro "bizcochito" era todo un personaje, como muestra su despedida, se fue de vacaciones un julio a Suecia, el mismo día que se incorporó de nuevo al trabajo tras el periplo sueco, presentó la baja voluntaría.
Volvía de nuevo a Suecia porque había conocido a una sueca y se iba a vivir con ella....(Si no os cuento más, podriamos ponerle en un altar o hacerle una estatua y poner su nombre a la plaza de su pueblo, pero...).
Citando al gran Tojeiro "Como ya había confianza de antes de esos días", le pedimos detalles de su flechazo, venazo, desajuste hormonal o como lo querais llamar. Nos contó que se iba a vivir al pueblo de ella, que era una aldea dentro de un bosque enorme y que el pueblo más cercano estaba a un porrón de kms y que durante 3 meses estaban aislados por la nieve y la falta de luz solar. (cada vez más, me recordaba a la historia de "Misery" de Stephen King).
En ese punto, pensé que por un pibón sueco, se hace lo que sea, pero cuando nos enseñó la afoto de su amada escandinava, se me cayeron las gónadas al suelo, ¡¡era la madre de Vicky el vikingo!!!. Mae mía, si de esa sueca salen 3 suecas de las que nos estabamos imaginando antes...
Y ya el remate, se fue sin tener ni idea de sueco, sólo un poquito de inglés, y la "gran" sueca le debía enseñar su idioma y algo más en la aldea incomunicada...Y encima nos pregunta por nuestra opinión del tema??
Aparece de nuevo mi famosa cara-HABA, "bueno...si...claro...si es lo que quieres...m'alegro por ti...buff!!..no se...yo a lo mejor me lo pensaba...ummhh?...3 meses...por cierto habrá internete, no??".
Pues ese es/era "Bizcochito", por cierto como otros muchos de provincias tambien sufría el famoso "sindrome de Madrid" del cual hablaremos en otro post.
Ya estamos en situación, todos los puntos aclarados excepto, "qué es hacer un bizcochito?".
Bizcochito tenía la costumbre de salir los jueves, como muchos otros sujetos, pero él tenía una particularidad y era que los viernes al llegar al curro, se metía al wc, se encerraba en un idem, se sentaba en la taza y se SOBABA!!!(lo sabemos porque nos lo contaba él, no pq estuviesemos presentes, claro está) Pero no 5 minutos ni 15 minutos...que va, que va... el marqués echaba la mañana entera en el baño...
Para colmo tenía un jefe que era un ogro y cada vez que le iba a buscar los viernes a su sitio, tela..., luego Bizcochito salía del baño a las 2 horas con la baba colgando y tan feliz...
Y de aqui sale la expresión, "hacer un o el bizcochito", (ir al baño o cualquier cuarto semi-oscuro y planchar la oreha en el currele).
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